mcgenis

Creo que ya me da igual hacer el ridículo. Creo que estoy en un punto en el que no me importa qué opine la gente. A veces hago estas chorradas porque me divierte, me entretiene y porque me gustan. De esta me gusta mucho la letra y quería que estuviera aquí. Ah, sí, todas las rimas son infinitivos o tiempos verbales o cosas que directamente no riman. Pero como la función es despejarme y relajarme y no ser un artista mundialmente reconocido me lo permitiré. " Cuentan " Cuentan que a veces no puede soñar cuentan que es incapaz de llorar tiene  miedo, joder, tiene miedo y ya está. Que alguien le enseñe a volar. Cuentan que a veces no puede dormir cuentan que es incapaz de reír tiene rabia, tiene mucha ansiedad que alguien le ayude a olvidar. Porque no es tan fácil, no es tan fácil. vivir aferrado a un domingo mejor y es que todo son lunes gritando rencor y es difícil joder, ya no sé lo que hacer que alguien me ayude a volver.  Porque...

Supongo que necesito hablar con alguien y al mismo tiempo me da miedo hacerlo. De alguna forma pensaba que se había acabado eso de tener miedo a hablar de cómo estoy, de lo que siento. A intentar poner en voz alta (es una forma de hablar, no hablo de la necesidad de hacerlo de forma oral) por lo que estoy pasando sin ningún tipo de temor. Dejar de huir de mí y afrontar las cosas, y si no es con un tercero al menos conmigo mismo. Pero veo que no. Cuando me preguntan  qué tal . Antes mentía a esa pregunta,  bien  decía. A quién le importa, al fin y al cabo. Tampoco tengo por qué contarlo. Como mucho, con algunas personas podía afirmar que estaba mal. Que no sabía qué me pasaba. Pero aun así intentaba entenderlo, o ya lo hacía, pero lo estaba digiriendo. Ahora es distinto, ahora no quiero enfrentarme a ello. Y me está venciendo, de alguna forma estoy siendo derrotado por esa imposibilidad de enfrentarme a mí mismo. Y quizá no lo hago porque voy a perder y únicamente...

La verdad es que no tiene ni título ni sentido porque no va dirigida a nadie pero un día me salió esto y me gustó. Como siempre me cuesta acabar lo que empiezo así que sólo dura 1 minuto 13 segundos. " Anymore " (?) You know this song's for you, right? I know you know I know And I surely know you wanna cry When I was just a boy I tried to knock your door You never answered me 'cause it was hard to see that I would find my way  to live and pay my rent so don't come back on me 'cause I am just the same and  I  don't want you anymore Look at me now, where did I get? I bet that you feel like an idiot Well... maybe you are... My life now's fucking great I'm glad to see your face Please tell me how you feel Please make me more happy 'cause I  don't need you anymore

A veces encuentro cosas por mi ordenador que me recuerdan a cómo solía ver el mundo. Me divierte leer mi visión de las cosas y sobre todo de mí mismo.  Supongo que me divierte, pero también me asusta. Tengo miedo de los cambios, de que me desestabilicen. Tengo la mala costumbre de querer entenderme y no soporto la idea de que, cuando al fin lo consiga, no haya servido de nada porque esa persona que creía estudiar ya no existirá. Será simplemente el recuerdo de otra que ha elegido otro camino.  Esto es algo que escribí al final de 2º de bachiller. Cuando vives con ella la odias, pero cuando no la tienes en cierto tiempo acabas echándola de menos. Me gusta sentir que me tengo, me gusta pasar tiempo sólo conmigo. Creo que ayuda. Si no pudiera pasar tiempo conmigo mismo me daría cuenta de que tengo que cambiar algo, por eso necesito volver a esos momentos de vez en cuando. Cambié, me dejé llevar por la felicidad del tonto. De pasar de todo, de disfrutar de lo bueno y olvi...

Una cueva. Un escondite. Un muro infranqueable. Una capa de invisibilidad. A Laura le encantaba su capa. Un trozo de tela azul, con estrellas y lunas amarillas, nada más.  Y, al mismo tiempo, aquella manta podía ser cualquier cosa. Todas las noches fingía que se dormía cuando su padre le leía después de acostarla, como aquel cuento tan raro sobre un chico que hablaba con zorros, que a Laura no acababa de convencerle. En cuanto su padre le dejaba sola en su cuarto, aprovechaba para coger su linterna que tenía escondida debajo de la almohada y se cubría completamente con su manta. La manta. Le encantaba perderse en los dibujos que había, y se inventaba historias, y reía y lloraba con ellas. Cada vez eran historias distintas, pues aunque al principio tuviera dibujadas únicamente lunas y estrellas, con el paso de los años había recibido varias “heridas de guerra” de macarrones, yogures y otros tantos matones de la cocina. Laura aprovechaba cada marca nueva, y c...

Creo que soy negativo. Desde siempre. Creo en lo negativo, soy negativista, adoro la negatividad. Me encanta llegar a la conclusión de que todo va a acabar de una de las malas formas posibles.  Cuando veo un película y acaba bien, me imagino cómo seguirá. Si los protas terminan juntos pienso cuánto tardarán en cansarse el uno del otro, quién será infiel a quién, incluso a veces me preguntó con quién. Después de ver a Jack morir delante de Rose en Titanic, no volví a pensar en Jack. ¿Para qué? Si estaba muerto.  Pero, ¿y Rose? ¿Cayó en depresión? ¿Se olvidó de Jack por el primer macizo al que se encontró? Y además, cuánto tardó en volver a enamorarse de otro hombre? ¿Lo comparaba siempre con aquel amor idílico? Porque, qué difícil. Fue un amor que nunca pasó por una mala racha, sólo disfrutaron de la fase de enamoramiento. Comparar todas las relaciones con aquélla, probablemente idealizada (al fin y al cabo como todas en esa fase) debió ser terrible. ...